心の闇大公開

自分の意思で決めないと、とんでもない後悔になる。

誰かのために。ってめちゃくちゃ危険な考え方。

こんにちは。

久しぶりの更新です。

一度落ち込んで、これから前を向きたい時に更新がしたくなります。

何に落ち込んでいたか。

今までに切ってしまった人間関係についてです。

筋トレをしているYouTuberの方々を観ていて、なんか今自分が置かれている状況がとても辛く思えてきました。

本当はこうしたいのに。今の現状を選んだ過去。

選ばざるを得なかった自分の視野の狭さ、無知。

どんなことがあっても自分は自分の味方でいようと、自分を信用信頼できなかった。

元あった環境や人間関係を、失くしてからでは遅くて、それでもやっぱりそこに生きたい。

そんな葛藤をしてしまいます。

女々しいやつです。

自分の納得した道か、親のためになる道か。

結局、「親のために」今の道を選び約1年進んできました。

1年経って湧いてくる感情は、後悔だけで終わらずあまつさえ親に対する他責の念。

そんなことを言っても、後の祭りで現状は何も変わらない。

だからといって前を向く気力も勇気もありません。

1番身近な親のために感謝するために、選んだ道を正解にしようと思ってこれまでやってきましたが、今思うのは感謝とは程遠い感情です。

感謝はしようと思ってするものじゃないと気づきました。

きっと、「親のために」と思ってした決断の背景には、この決断で不幸せになって自分たちのために生きることは間違っていた。と、親を納得させようとした思いがあったのかも。

当時から、なにかと前向きに学ぶことを嫌っていた親。

事前対応の考え方が分からない。

僕の実行が伴っていない姿も相まって、

「そんなことは何も意味がない」

「知識ばっかり増えて動けなくなるばかり」

散々言われて、辞めてみた。

たしかに動けるようにはなった。

圧倒的な孤独感と行動について来れない心を感じながら。

いくら動けても、心がついて来ない。

何のための人生なのか。

親のいうことが正しければ、ストーカーによくある、愛しているからこそ殺しました。がまかり通ってしまう。

愛しているなら自分の正しさで子供の人生を決めていいのか。

結局は自分で決めたので、言うことを聞いた自分が悪いのだろうけど。

失敗して欲しくないから、失敗しないような人生を歩ませる危険性を十分に理解してほしい。

こっちにもちゃんと心がある。

自分の考えによる相手のために尽くしている「つもり」ではなく、相手の立場に立って尽くしている「思いやり」を持って欲しい。

そもそもの考え方が違うから、分かってもらおうとすることは不可能なのかな。

でも、なかなか限界です。

女々しくてすみません。

だからって、ちゃんと思ったことを発言できるようにって直接聞いて来られても、困ります。

自分の人生で困ったことをさせないように。ってできないところを指摘され続けても困ります。

その理由が、あなたのためにって1番困ります。

もっと相手の立場に立って、何を求めているのかアンテナを立ててみてください。

そしてそれを満たしてから、自分のことを伝えてください。

もうほとんど我慢はできません。すみません。